Подборка свежих анекдотов - 6671
1. Люди, которые пишут на задних стеклах своих авто «Спасибо за дочку» действительно думают, что им помогали другие автомобилисты?
2. Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина – ведьма?
3. — И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!
4. Лайфхак: купить в комплект к своей машине эвакуатор и поставить его во дворе — всегда будет парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.
5. Раньше с утра мне нужно было идти в е6*чую школу.
Потом я вырос и мне стало нужно с утра идти на е6*чую работу.
Теперь у меня подрос сын и с утра мне нужно сначала в е6*чую школу, а потом на еб*чую работу.
6.
7. Дети, играющие в матросов, как правило, играют в два раза дольше детей, играющих в солдат.
8. Каждому мужику в России нужна весёлая жена, сосед-морячок, готовый выпить в любой момент, и медведь. Медведь – обязательно. Без него русская мечта не будет полной.
9. — Я легко выхожу из зоны комфорта.
— Пойдём погуляем?
— Это уже перебор, на улице дождик.
10. Если скрестить верблюда и змею, то получится существо, способное одновременно и плевать в душу, и ее травить.
11. Объявление на пляже:
«Женщинам запрещается загорать без верха. А то не каждый низ это выдержит».
12. — I love you, baby!
— Я люблю вас, бабы!
13.
14. — Важнейший элемент в диете для похудения – это сон!
— Это как?
— Вовремя не уснула – обожралась пирожками!
15. В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
— Мадемуазель, вы танцуете?
— Не видите, что ли? Жру я!
16. Семейная пара у психолога:
— Считаете ли вы, что жена не дает вам слова сказать?
— Нет, он так не считает.
17. Урок арифметики. Училка задаёт Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке,50 долларов Леночке и 50 долларов Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия...
18. Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса №2, а другая — №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
— О, классно! Вместе поедем!
2. Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина – ведьма?
3. — И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!
4. Лайфхак: купить в комплект к своей машине эвакуатор и поставить его во дворе — всегда будет парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.
5. Раньше с утра мне нужно было идти в е6*чую школу.
Потом я вырос и мне стало нужно с утра идти на е6*чую работу.
Теперь у меня подрос сын и с утра мне нужно сначала в е6*чую школу, а потом на еб*чую работу.
6.
7. Дети, играющие в матросов, как правило, играют в два раза дольше детей, играющих в солдат.
8. Каждому мужику в России нужна весёлая жена, сосед-морячок, готовый выпить в любой момент, и медведь. Медведь – обязательно. Без него русская мечта не будет полной.
9. — Я легко выхожу из зоны комфорта.
— Пойдём погуляем?
— Это уже перебор, на улице дождик.
10. Если скрестить верблюда и змею, то получится существо, способное одновременно и плевать в душу, и ее травить.
11. Объявление на пляже:
«Женщинам запрещается загорать без верха. А то не каждый низ это выдержит».
12. — I love you, baby!
— Я люблю вас, бабы!
13.
14. — Важнейший элемент в диете для похудения – это сон!
— Это как?
— Вовремя не уснула – обожралась пирожками!
15. В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
— Мадемуазель, вы танцуете?
— Не видите, что ли? Жру я!
16. Семейная пара у психолога:
— Считаете ли вы, что жена не дает вам слова сказать?
— Нет, он так не считает.
17. Урок арифметики. Училка задаёт Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке,50 долларов Леночке и 50 долларов Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия...
18. Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса №2, а другая — №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
— О, классно! Вместе поедем!