Подборка свежих анекдотов - 6770

16:52
/
101
/
Подборка свежих анекдотов - 6770




Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа:
Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

Свидание — это буквально собеседование на секс.

— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

Отсутствие татуировок — это так сексуально!

— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит,
ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи тайм-менеджмент.

Мой секс похож на «Феррари». У меня нет «Феррари».

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов,
а потом «с пельменями нельзя», «куда ты тащишь арбуз»…

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Объявление в секс-шопе: «Набор для одиноких мазохистов: бумеранг и грабли!»

Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны.

По привычке после секса клоун сделал из презерватива собачку.

— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится.

Секс — как кредит. Кому-то дают, а кому-то — нет.

Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнерш за всю жизнь.
Теперь-то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя.

Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.

— Как же хочется веселья, вина и безудержного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.

Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами.
Мне кажется, очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается трахать.

Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс,
скорей всего, вам не нужно знать, как ее зовут.

Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так еще и разваливаюсь.

— Сегодня я познакомился с потрясающе сексуальной блондинкой.
Она работает детской няней. Мужики, подскажите, где взять ребенка на денек?

У Сереги не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»

Какие фразы можно произносить и занимаясь сексом, и наряжая елку:
— Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
— Ой, колется!
— Искусственная или настоящая?
— А может, ближе к окну, чтобы соседям было видно?

— Скажи, во время секса ты притворялась?
— Не, я реально спала…

Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
— А что ты со своей картошкой будешь делать?
— Отвезу жене, она меня накормит, нальет водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
— Блин, я хотел на рынке продать, но, по ходу, тоже твоей жене отвезу.

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной,
отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.

Когда я был молодой, то трахал все, что движется. Сейчас, конечно,
я не ставлю перед собой такие ограничения.

— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

Лежит парочка после секса.
— Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.

В соответствии с законодательством Российской Федерации,
если секс длится более двух часов, вас обязаны покормить.

Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается порнуха, а у нас — «Афоня».

Секс — это классно! Но с возрастом все рискованнее: поясница ноет,
пот градом, пульс зашкаливает, дыхание тяжелое, пресс болит,
ноги сводит, руки трясутся. А ведь я только носки снял.

Представляете слепого бисексуала? Ему вообще все равно с кем!

— Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться?.. Вот и я не знаю.

— Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой?
— Примерно 30-35 килограммов назад.

Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились;
день, когда было первое свидание; день, когда в первый раз пошли в ресторан;
день, когда «а помнишь, я тогда еще колготки порвала?»;
день, когда был первый поцелуй; день, когда был первый cекc.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат,
и поэтому мужчина старается все это провернуть за один день.

— Фима, я решила получать удовольствие от секса…
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

— Да я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?

— Дочка, тебе уже четырнадцать лет, и ты идешь на вечеринку.
Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего четырнадцать!
— Да, но мне-то двадцать восемь…

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков.

Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

— Ох, как бы я тебя оттрахал!
— Куда приехать?
— Просто поверь.

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его — богатым.

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно
и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже двадцать восемь лет,
и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать,
посмотреть YouTube и поесть, а «только одно» надо чисто мне.

Интересно, почему сексом можно заниматься с шестнадцати лет,
а смотреть, как это делают другие, — только с восемнадцати?

Порно такое скучное стало, хоть сам трахайся.

— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился…

— Ты, говорят, в Австралии был?
— Был.
— Кенгуру трахал?
— Вы все сговорились, что ли?

Объявление: «Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой… Устал трахать злых и страшных».

Муж. Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена. Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж. ?!?!?!

Интеллектуал — этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

Олег курил только после секса. Так потихоньку и бросил.

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год.
Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!

В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное.

Роза имитирует оргазм, чтобы иметь серьезные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьезные отношения, чтобы иметь оргазм с Розой.

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень.

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла,
кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

Жена говорит мужу:
— Может, купишь мне вибратор?
— Зачем?
— Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
— Ну, давай.
— А тебе искусственную, как ее там… вагину!
— На фига она мне?!
— Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала — а у тебя есть замена!
— Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там трахаются втихаря, а мы спокойно спи-и-им себе…

Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

— Святой отец, на голую женщину можно смотреть?
— Можно!
— А порно?
— Можно!
— А на что нельзя смотреть?
— На сварку, сын мой.

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

— Как тебе тонко намекнуть на секс?
— Вот сейчас было достаточно тонко.

Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса,
то почему так трудно ловить насильников?

— Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было сто пятьдесят. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом.
Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

— Вчера с двойняшками трахался.
— Прикольно! А как ты их различаешь?
— Ну, у Светы глаза голубые. А у Кирилла пенис большой.

В магазине парень берет три пачки презервативов и просит дать еще шоколадку. Продавщица:
— Молодой человек, за одну шоколадку вам столько не дадут!

— Во время секса я обычно сверху, этажом выше.

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму
после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам:
«С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!»
А он приятелям: «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…»

— Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
— Да потому, что все работники — родственники!

Женщина и секс — это как чиновник и взятка. Сначала: «Ой, что вы, нет-нет!» Потом: «А что так мало?!»

— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

Если мужчина думает, что секс — не самое главное в жизни, значит, он у него только что был.

— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же жалость?

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругая продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

— Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
— Нужно чаще трахаться, не иначе.

— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!

Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.

— Люся, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит!
— Кто?
— Кот.
Шварк. «Мяу!»
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Ну что еще?
— Хомяк…
— Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел…

— Девушка, сколько у вас в жизни было сексуальных партнеров?
— Три… А, нет, вспомнила один случай. Шестнадцать.

Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, давайте кончайте с этим.

+8
Нет комментариев. Ваш будет первым!