Стоит ли оставаться вместе ради детей?

15:39
/
32
/
От автора: «Похоже, все идет к разводу. Мы прожили с мужем семь лет, и нашему совместному ребенку сейчас пять. Не буду вдаваться в подробности, они не имеют значения для моего вопроса. Решение о разводе буду принимать я. Так мне сказал муж.»

Виктор Попков, «Семья Болотовых», 1968 г
Он почти не живет с нами — уходит на работу рано утром, возвращается поздно вечером, а то и не возвращается вовсе. Редкие выходные мы проводим в ссорах. Хотя наша история, конечно же, начиналась как у всех — с любви.
Мои родители воспитаны в советских ценностях. В советское время стать разведенкой было позорно. И мои родители тянули свою семейную жизнь как могли, ссорились, ругались, отец пил, мать его била (да, было такое). Развестись и не думали — “что люди подумают?”. Но меня не заботит, что люди подумают. Слава богу, сейчас всем наплевать на то, разведена ли твоя соседка или нет. Меня заботит вопрос — как это может отразиться на психике ребенка.
Моя подруга, у которой родители развелись, когда она училась в школе, говорит, что на нее это никак не повлияло. Но знаете кем она стала, когда выросла? Специалистом по семейным отношениям — адвокатом по разводам. Когда я прихожу к ней домой, она только об этом и говорит, о том, как хорошо, что она не вышла замуж. А если бы родители остались вместе, она выбрала бы эту специализацию и эту судьбу?..
Я не знаю, как поступить лучше. У нас вроде не самый худший вариант развития отношений. Ну кризис. Ну любовница у него есть. Это же временно. С кем не бывает. У папы тоже была куча любовниц, мать их всех переиграла. Должна ли я вытерпеть эту полосу ради того, чтобы дочка росла при полной семье? Или должна уйти, показать пример гордости, мучиться в съемных однушках, впахивать на двух работах? Все — лишь бы она не видела наших ссор и моих слез?
Она мелкая, с ней не поговоришь. Она любит папу, любит маму, рисует нас вместе. Кто знает, какая у нее там психика — крепкая или не очень? Один психолог, к которой я обращалась, сказала, что я должна думать о своем психологическом комфорте, и тогда ребенку будет хорошо со мной любой — хоть разведенной, хоть нет.
Но я же умная, решила перестраховаться, сходила к другому психологу, тем более, что муж может позволить себе держать сразу двух психологов для меня. Так вот второй сказал, что я как мать должна сосредоточить свои мысли на тех последствиях развода, которые наиболее вредны для детей, и постараться этих последствий избежать. Как? Решать по ситуации. В том числе и за счет сохранения брака.
Вы знали, что одна из причин дестабилизации детей, переживших развод родителей, это самообвинения и страх потерять любовь кого-то из родителей. Детям свойственно принимать на себя вину за то, что “папа ушел”. Я сама слышала, как одна девочка сказала: “Папа меня разлюбил, поэтому и ушел”.
Другой момент в семье, которая разрывается на две части: рушится порядок жизни ребенка. Меняется все — место и ритм жизни. Не факт, что мама станет спокойнее и счастливее после развода. Вообще не факт. Может измениться все: место жительства, окружение, школа, сад, распорядок дня, исчезнут какие-то кружки… Дети хорошо себя чувствуют и развиваются, когда знают, чего ожидать от жизни и окружения. Однообразие, привычный уклад дает ощущение безопасности. А когда мы резко рушим жизнь ребенка своим разводом, то он, вместо того, чтобы думать о своих повседневных заботах (на самом деле, и не заботах, конечно), должен будет резко повзрослеть, принять на себя часть каких-то функций, которых еще месяц назад от него никто не требовал.
Получается, что в буквальном смысле остаться вместе и продолжить жить привычной для ребенка жизнью — вполне разумный и правильный поступок.
Но всегда есть одно НО…

Виктор Попков, «Развод»
Если вы с супругом способны осознать, что остаетесь вместе ради ребенка. Способны отнестись к своим ролям вдумчиво, не думать о том, что приносите себя в жертву, заключаете себя в клетку ради счастья ребенка. Как супруги вы можете уже не быть вместе, но как родители вы обязаны поддерживать единый фронт воспитания, не разыгрывая свои карты в отместку своей второй половине, не делая ребенка разменной монетой в отношениях. А то знаете, есть такие случаи, когда мама запрещает дочке косы отрезать, дочка бежит к отцу, а отец говорит: да пусть делает, что хочет, ее же косы!
Я, наверное, смогу договориться с мужем, остаться в рассудке, взвесить все за и против в каком-то воспитательном решении, принять его выводы, даже если они мне лично неприятны, но с точки зрения логики разумны.
С — стабильность. Я смогу. Насчет него — не уверена. Он не скрывает, что хотел бы уйти. Но ради дочери пока не станет. Сама решай, мол, развод или нет. Это жестоко — переложить на меня ответственность за его поведение.
Опять же я не знаю, а хватит ли меня надолго? Насколько долго я смогу терпеть? Ребенок будет взрослеть и будет видеть, как мы медленно разрываем друг друга на части. Разве это лучший вариант для становления психики?
Так много вопросов. Так мало ответов. Я знаю, что ситуации у всех индивидуальные. Но мне бы понять, насколько я права, что хочу сохранить этот брак ради ребенка. И насколько я ошибаюсь…
© Оксана Высоцкая

+3
Нет комментариев. Ваш будет первым!