Почему не стоит разрешать незнакомым людям беседовать с вашим ребенком?

22:04
/
26
/
От автора: «Думаю, вам не раз, гуляя с ребенком, приходилось общаться с незнакомыми людьми. Женщины любят умиляться очаровательным малышам.»
Даже мужчины не всегда могут пройти мимо ребенка, который, например, плачет. Могут сказать «Не плачь! Ты же мужчина!» Или если ребенок ловко катается на велосипеде сказать «Как здорово ты катаешься! Научишь меня?» Прохожие могут и угостить малыша яблоком, конфеткой. Как вы на это реагируете?
У меня такие ситуации всегда вызывают смешанные чувства. Начинаешь думать, как отказаться от угощения и не обидеть взрослого. Ведь скорей всего они не желают вреда ребенку, он сейчас под присмотром родителя и они это видят. Но я не хочу, чтобы сын брал угощения от незнакомцев. Все равно я не разрешу их есть.Зато на этих ситуациях можно научиться отказывать чужим. Ведь они не все могут быть хорошими, добрыми. Стараюсь всегда отказать вежливо. Поделюсь, какие ситуации возникали у нас.

Небольшое, но важное отступление!
Для того, чтобы ребенок понимал, что происходит что-то неправильное, очень важно говорить с ним о личных границах.
Личные границы нашего сына мы стараемся всегда соблюдать. Не берем его на руки, если ему не приятно. Не заставляем идти целовать бабушку, если он не хочет. Отпускаем из объятий сразу как он захочет уйти. Не заходим к нему в комнату, если ему хочется побыть одному. Считаю это очень важным моментом, который потом поможет и в общении с незнакомыми людьми. Сын должен понимать, что в семье (там где его любят и не желаю зла) его границы уважают. И что если на них будет посягать незнакомый взрослый или даже ребенок, то это ненормально и должно вызывать тревогу.

Ситуация 1. Когда к сыну подходят незнакомые взрослые

Например, гуляем с сыном. Ему на тот момент было чуть более трех лет. Навстречу идет мужчина, поравнявшись с нами, он останавливается. Наклоняется к моему сыну, протягивает руку и говорит: «Привет! Какой ты взрослый парень! Давай знакомиться! ?». Сын молчит, руку не протягивает мужчине. Показываю, что правильно, что он руку не подает и говорю мужчине: «Извините, но я учу ребенка не общаться с незнакомцами. Вы уж не обижайтесь. Против вас ничего не имеем». Мужчина согласился: «Да, да. Все правильно делаете» и пошел дальше.
Не понимаю, когда взрослые люди «неожиданно» хотят подружиться с незнакомым ребенком. Сразу возникает вопрос «Зачем? » Они не просят о помощи, не хотят помочь самому ребенку. Они хотят с ним познакомиться! Считаю в этом случае правильным прервать беседу со взрослым незнакомцем. Есть более естественные ситуации, где ребенок может отработать навыки общения с незнакомыми людьми. Например, когда сын играет на площадке с «новым знакомым» и мама того мальчика начинает разговор с моим сыном «Какие у тебя игрушки! Это тебе мама купила? Можно посмотреть? Смотри, Ваня, какая машина у мальчика!». Или когда говорит с родителями своих друзей, здоровается с соседями, совершает покупки в магазине, покупает билет в автобусе.
Я хвалю сына, когда он не вступает в разговор с незнакомым взрослым, если этого не хочет. Отмечаю, когда он отходит от незнакомца немного подальше. Мы проигрывали с ним ситуацию, когда я в роли незнакомца приближалась к нему, а он отходил от меня на безопасное расстояние. Об этих важных правилах я писала в статье «Обязан ли ребенок помогать незнакомым людям? И как лучше построить разговор с незнакомцем?»
Как часто вы, идя по своим делам и вдруг увидев играющего мирно незнакомого вам ребенка или компанию детей, сами проявляет инициативу поговорить с ними? Специально подходите к ним, чтобы пообщаться или познакомиться? Я разговариваю с незнакомыми детьми, когда, 1) они сами ко мне подойдут, что-то спросят или принесут показать; 2) либо ребенок расстроен, гуляет один, или что-то в его поведении меня смущает.
Был случай, когда девочка около пяти лет гуляла одна у дома, а мы с сыном возвращались с прогулки. Для меня непривычно видеть ребенка такого возраста одного. Я ее спросила: «Где твои родители? » Девочка сказала, что куда-то ушли. Но говорит, что она живёт в том же доме, что и мы. Просит открыть входную дверь, чтобы подняться в свою квартиру. Я предложила остаться на улице и подождать родителей. Сын с девочкой играли и минут через десять идут её родители из магазина.
Или в строительном магазине в детском уголке сидела обеспокоенная девочка лет восьми. Узнала от неё, что мама ушла что-то покупать, а её оставила здесь на пять минут. Девочка переживала, что времени прошло много, а мамы нет. Девочка уже хотела уходить искать маму. Но я попросила её не уходить и ждать там, где мама её оставила. Сказала, что мы побудем с ней. Если мама не придет через пять минут, то попросим сказать по громкой связи, что ты её ждешь. Мама пришла очень быстро к дочке. Скорей всего девочка испугалась, оставшись одна и время для неё тянулось очень долго.
Ребенок должен понимать, когда ситуация общения с незнакомцем «естественна» (например, тебе хотят помочь), а когда «неестественна» (вдруг ниоткуда взялся взрослый и решил познакомиться).

Ситуация 2. Когда к сыну подходят незнакомые дети

Часто к сыну на площадке подходят ребята с фразой: «Давай дружить!» Да и он охотно играет с ребятами. Конечно, я ему не запрещаю играть с другими детьми. В общении с незнакомыми детьми у нас пока только правило, что с ними никуда нельзя уходить от места, где ты гуляешь. И если тебя куда то зовут, то надо подойти ко мне и сказать об этом.

Ситуация 3. Когда сына чем то угощают

Я не разрешаю ребенку брать угощение от незнакомых людей. Когда сын был маленький, то мы ему не давали сладкого. Поэтому доброму прохожему с конфеткой я всегда говорила: «Спасибо большое. Но сын не ест сладкое!» Когда сын стал есть сладкое и дома, то я уже говорила: «Спасибо большое! Учу ребенка не брать угощение у незнакомых!». Говорю, как есть. И сын видит, как надо себя вести (отказываться от угощения) и слышит почему же мы отказались от конфеты (так как ее дает незнакомый человек).
Сама я угощаю только знакомых ребят и то, предварительно узнав «а можно ли?» у их родителей.
Еще ни разу со стороны «незнакомца», который услышал мой ответ не было агрессии. Наоборот, все с пониманием и одобрением реагировали на это: «Правильно делаете!».
Один раз мой сын все таки взял угощение. Но не у взрослого, а у мальчика, с которым он познакомился на площадке. Он принес мне и показал этот леденец: «Мама, смотри! Меня угостили конфетой? Мне можно ее съесть?» Я не разрешила. Конечно, я не думаю, что у того мальчика был какой то плохой умысел. Но пока я хочу, чтобы сын твердо усвоил, что у незнакомых ничего брать нельзя. Сказала, чтоб он в следующий раз ответил: «Нет, спасибо».

Что еще мы делаем?

Разыгрываем ситуации. В игре сын разбирается плохой человек перед ним или нет. Как то раз я играла за ребенка, который любыми способами хотел попасть в дом к мальчику (им играл мой сын). Я придумывала разные предлоги: и что мой человечек замерз, и хочет пить, и ему нужно в туалет, и они весело поиграют и т.д. Ничего не помогло. На каждое мое предложение сын предлагал вариант, как поступить, но в дом не пустил. Или другая игры: сын находится у себя в комнате (это его дом). Я к нему стучусь, представляюсь разными людьми и придумываю причины своего прихода (полицейский, подруга мамы, сосед). Сын решает пускать меня или нет.
Разрешаю сыну кричать, плакать. Конечно, я не всегда поощряю крик ребенка. Был период, когда мы даже учили его спокойно говорить. Об этом я писала в статье «Как я перестала кричать на сына. Делюсь опытом». Но, когда ему не комфортно или он упал, или расстроен, я не запрещаю ему кричать. Или он видит, что я ушла чуть дальше, чем ему хотелось бы, он может крикнуть громко «Мама, стой!». И даже в магазине, когда он отходит к стеллажу с книгами, а я в это время беру что-то из продуктов, я ему напоминаю: «Если к тебе кто-то подойдет кричи!» Если ему больно, обидно я не прошу его перестать плакать, ссылаясь на то, что он мальчик. Как же это поможет в общении с незнакомцем? Если незнакомый человек уводит ребенка и ему страшно, он должен кричать, плакать. И чем громче, тем лучше. Это привлечет внимание окружающих, а незнакомца такое поведение отпугнет. Близкие же взрослые часто осуждают детей за громкий крик, за плачь. И ребенок просто даже в опасной ситуации не будет кричать потому, что считает это не правильным, плохим поведением.
Не говорю: «Взрослых надо всегда слушаться!» Ну не всегда надо слушаться взрослых и не во всем. Это как раз и касается общения с незнакомыми людьми.

+3
Нет комментариев. Ваш будет первым!