Подборка свежих анекдотов - 8725

1. Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!

2. Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

3. Воспитательница детского сада с 10-тилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.

4. — Висит груша, нельзя скушать. Что это?

— Загадка.

5. — Фортепьянствуете?!

— Нет! Пока только пианируем...

6. Ужасно хочется съесть помидор, который и снаружи помидор, и внутри – тоже помидор.

7.

8. Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

9. Врач со скорой рассказывает:

— Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют «старая ду*а».

10. На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо: смешал три сорта пельменей.

11. — Милый, можно я съем то пирожное в холодильнике?

— Конечно, дорогая, но я бы советовал сделать это за столом...

12. — Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!

— Пакет нужен?

13. Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:

— У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?

— Правда, – отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. – Такая галиматья получается...