В отличие от самки богомола — самка человека выедает голову партнеру задолго до секса…
Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!
В отличие от самки богомола — самка человека выедает голову партнеру задолго до секса…
***
…нахожусь в самом рассвете заката сил.
***
Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???
***
Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
— Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?
— Есть, — ответил прапор — Станешь памятником — будешь под охраной государства.
***
Главная страница ютуба — это как твоя жизнь.
Ты думаешь, что это за дерьмо, но винить в этом можешь только себя.
***
По тому, как человек oтдыхает на природе, сразу видно, кaк природа отдохнула на нём.
Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.
***
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
— Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!
***
С возрастом стал отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.
***
Я никогда не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.
***Рыцарский турнир.
Слева — рыцарь с двухметровым копьем.
Справа — мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает. Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь-то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?
***
Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу?
Мне тоже такие надо.
***
Две коровы на ферме беседуют:
— Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
— Слушай, задолбали эти твои теории заговора!
***
С момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку — так, случайно надуло ветром…
***
— Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
— Если позвонили и не ошиблись…
***
— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного…
— Это ты так думаешь…
***
— Почему мухи всё время вокруг меня летают?! Я мёд?
— Ты оптимист.
***
Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
***
Немец спрашивает: — По какому праву в 1944 году СССР вторгся в Германию?
Русский: — Но в 1941 году…
Немец (перебивает): — Я не хочу знать про 1941!
В отличие от самки богомола — самка человека выедает голову партнеру задолго до секса…***
…нахожусь в самом рассвете заката сил.
***
Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???
***
Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
— Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?
— Есть, — ответил прапор — Станешь памятником — будешь под охраной государства.
***
Главная страница ютуба — это как твоя жизнь.
Ты думаешь, что это за дерьмо, но винить в этом можешь только себя.
***
По тому, как человек oтдыхает на природе, сразу видно, кaк природа отдохнула на нём.
Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.
***
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
— Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!
***
С возрастом стал отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.
***
Я никогда не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.
***Рыцарский турнир.
Слева — рыцарь с двухметровым копьем.
Справа — мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает. Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь-то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?
***
Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу?
Мне тоже такие надо.
***
Две коровы на ферме беседуют:
— Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
— Слушай, задолбали эти твои теории заговора!
***
С момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку — так, случайно надуло ветром…
***
— Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
— Если позвонили и не ошиблись…
***
— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного…
— Это ты так думаешь…
***
— Почему мухи всё время вокруг меня летают?! Я мёд?
— Ты оптимист.
***
Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
***
Немец спрашивает: — По какому праву в 1944 году СССР вторгся в Германию?
Русский: — Но в 1941 году…
Немец (перебивает): — Я не хочу знать про 1941!
Подписывайтесь на наш канал в Telegram