Некоторые женщины предпочитают специальную диету. Они едят мужской мозг
Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!
Некоторые женщины предпочитают специальную диету. Они едят мужской мозг.
***
— Я завтра подаю на развод!
— Что случилось, дорогая?
— А помнишь, каким кобелём ты был 30 лет назад?
***
В Москве из–за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.
***
— Я слышал, Сема, что ты выдаешь дочь за сына соседа, с которым уже несколько лет не разговариваешь.
— Да. Это единственный способ отомстить ему.
***
Мальвина:
— Буратино! Кто ваш любимый поэт?
— Есенин!
— А любимое стихотворение?
— «И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку».
***
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски.
Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой…
***
Как правильно открывать упаковку таблеток:
1. Открыть упаковку.
2. Сказать: «Бл… ть! Инструкция!»
3. Открыть упаковку с другой стороны.
***
У нас с друзьями есть традиция: каждый год 31 декабря мы ходим…
А вот 1 января уже нет…
***
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
***
Сидит Буратино на берегу реки и рассуждает:
— И зачатие непорочное, и отец плотник. Уж больно все сходится…
***
Врач обнаружил у мужика сахарный диабет и даёт рекомендации:— Нельзя сладкое, мучное, картофель, вермишель и т.д…
— А сексом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.
***
— Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш…
***
В борьбе за права человека людей не принято жалеть.
***
Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны.
Кто знает, на что они ещё способны!
***
Чудовище было названо Лохнесским, потому что вокруг озера собираются лохи и ждут Несси.
***
— Как различить ужа и гадюку?
— У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки — обручальное на пальце.
***
Ничто так не освежает память, как записка «Больше так не делай!», оставленная незнакомцем в твоих дверях.
***
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
***
— Ох, как бы я тебя сейчас оттрахал!
— Куда приехать?
— Нет, ты просто поверь…
***
Но помни!.. После свадьбы все ее: «Ой, ты такой веселый! » — превратятся в: «Не позорь меня на людях, клоун!»
***
Дочке 17 лет: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака.
Дочке 30 лет: родители молятся, чтоб нашёлся какой-то дурак…
***
— Папа. А что такое санкции?
— Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
— Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать – это тоже?
— Нет, сынок – это уже эмбарго!
Некоторые женщины предпочитают специальную диету. Они едят мужской мозг.***
— Я завтра подаю на развод!
— Что случилось, дорогая?
— А помнишь, каким кобелём ты был 30 лет назад?
***
В Москве из–за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.
***
— Я слышал, Сема, что ты выдаешь дочь за сына соседа, с которым уже несколько лет не разговариваешь.
— Да. Это единственный способ отомстить ему.
***
Мальвина:
— Буратино! Кто ваш любимый поэт?
— Есенин!
— А любимое стихотворение?
— «И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку».
***
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски.
Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой…
***
Как правильно открывать упаковку таблеток:
1. Открыть упаковку.
2. Сказать: «Бл… ть! Инструкция!»
3. Открыть упаковку с другой стороны.
***
У нас с друзьями есть традиция: каждый год 31 декабря мы ходим…
А вот 1 января уже нет…
***
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
***
Сидит Буратино на берегу реки и рассуждает:
— И зачатие непорочное, и отец плотник. Уж больно все сходится…
***
Врач обнаружил у мужика сахарный диабет и даёт рекомендации:— Нельзя сладкое, мучное, картофель, вермишель и т.д…
— А сексом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.
***
— Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш…
***
В борьбе за права человека людей не принято жалеть.
***
Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны.
Кто знает, на что они ещё способны!
***
Чудовище было названо Лохнесским, потому что вокруг озера собираются лохи и ждут Несси.
***
— Как различить ужа и гадюку?
— У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки — обручальное на пальце.
***
Ничто так не освежает память, как записка «Больше так не делай!», оставленная незнакомцем в твоих дверях.
***
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
***
— Ох, как бы я тебя сейчас оттрахал!
— Куда приехать?
— Нет, ты просто поверь…
***
Но помни!.. После свадьбы все ее: «Ой, ты такой веселый! » — превратятся в: «Не позорь меня на людях, клоун!»
***
Дочке 17 лет: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака.
Дочке 30 лет: родители молятся, чтоб нашёлся какой-то дурак…
***
— Папа. А что такое санкции?
— Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
— Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать – это тоже?
— Нет, сынок – это уже эмбарго!
Подписывайтесь на наш канал в Telegram