Подборка свежих анекдотов - 8801

15:39
/
36
/

1. Коллектив у нас дружный: если не работает один, не работают и все остальные.

2. Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

3. — Я тебя так долго искала!..

— Знаю, я прятался как мог.

4. — Какое у вас с женой стоп-слово?

— Дорого.

5. Моя тёща – математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками. Наклейки на банках с вареньем радуют: «Малина 35%, смородина 65%» или «Земляника 60%, малина 40%». Этикетки на банках с салатом пока не читал, но, кажется, мельком видел там знак натурального логарифма.

6. Подборка свежих анекдотов - 8801

7. — Моя жена никогда не находит у меня заначку.

— А где ты ее прячешь?

— В ее сумочке.

8. — А здесь уютненько, милый! Тут мы повесим полочки, тут поставим стол, а там сделаем спальню.

— Любовь моя, не надо этого! Нам с тобой всего 15 суток дали, а не пожизненное.

9. Лучшее отечественное противоугонное средство – полицейская фуражка на задней панели.

10. Худенькие боятся стать полненькими. Полненькие боятся стать жирненькими. А жирненькие наденут леопардовые лосины — и ничего не боятся.

11. В парикмахерской:

— Мадам Гольдбаум, я дико извиняюсь, чёлку таки будем косой делать?

— Шо за мансы, Лёва?! Угомоните свои таланты и делайте таки ножницами!

12. Когда я вчера пела в комнате, кто-то выбил камнем моё окно, наверно, чтобы лучше слышать.

Подписывайтесь на наш канал в Telegram
+3
Нет комментариев. Ваш будет первым!