Домашний алкоголизм — самый лучший!

11:52
/
39
/
Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!




Изображение Домашний алкоголизм — самый лучший!

***

Есть люди, которые умудряются не просто говорить правду, но и даже гадить ею…

***

— А ты сейчас в чем?
— В комнате… Я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц…

***

Россия — овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.

***

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор, у меня х…й не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь @бать собрались?

***

Статья про разработку боевых роботов в Индии.
Комментарии:
— С системами распознавания намучаются.
— А чего там мучатся. Если не поет и не танцует — значит враг.

***

Приходит девушка к гадалке и говорит:
— Помните вы мне нагадали мужа и 3 детей?
— Помню!
— Дети-то есть, а муж когда будет?

***

На приёме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Ещё две разрешил терапевт.

***

Мужики, если у вас появился живот, и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.

***
— Как отличить трусость от осторожности?
— Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость.

***

— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!

***

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой.

***

— Мне понравилось, как ты двигалась на танцполе. Что это за стиль?
— Нахерачилась!

***

Инвентаризация в Московском зоопарке:
— Кобры. 20 мотков по 50 метров.
— Китайские карликовые пони — 2 коробки…

***

Застукав мужа с любовницей, Наташа не стала устраивать скандал. Просто тихо собрала вещи и ушла. А вещи у любовницы, надо сказать, были дорогие.

***

— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…

***

— Мадам, какие три удовольствия Вы бы выделили?
— Кофе — до и сигарета — после.

***

На стене Драмтеатра висит огромный плакат «Пусть театр войдет в вашу жизнь!». Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет!

***

У вас никогда не было сeкса со взрослой женщиной, если в конце она не сказала «дай тебе бог здоровья».

***

Интересный факт: до 30 ты — флиртуешь, а после 30 — фильтруешь.

Подписывайтесь на наш канал в Telegram
+2
Нет комментариев. Ваш будет первым!