Подборка свежих анекдотов - 8886

22:00
/
42
/

1. И учти, что если ты назовешь своего сына Петей, то уже не важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто «Петрович»!

2. Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:

— Как увеличить продажи?

— Могу рассказать...

— Рассказать и я могу, а вот как увеличить?

3. Подготовка к свадебному застолью:

— Ну что, тамаду мы выбрали достойного — язык как помело, теперь не мешало бы и аналитика подобрать...

— ??? И что он будет делать?

— Будет держать под контролем сам процесс — А НАЛИТО ЛИ у всех...

4. Картавая девушка опасается говорить на людях слово «атрибут».

5. Подборка свежих анекдотов - 8886

6. — Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама — коза?

— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.

7. Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то, мало ли, вдруг у ребёнка отсталость умственная):

— Сколько у тебя ушей?

— Три.

— Не торопись, подумай хорошенько.

— А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо.

8. — Ты сильный!

— Я сильный!

— Ты матёрый!

— Я матёрый!

— Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!

— Пф-ф-ф, я даже не знаю, что такое «матёрый».

9. — А это что за пакет?

— Это мама с дачи яблок привезла.

— Зачем?! Еще предыдущие не сгнили.

Подписывайтесь на наш канал в Telegram
+1
Нет комментариев. Ваш будет первым!