Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.
— Папа, а давай купим шалав! — Купим, сынок, только это лаваш называется.
После рождения десятого ребёнка родители спят только при включённом свете и под присмотром взрослых детей.
— Вы ставите меня в неловкое положение! — Не преувеличивайте. Я вас вообще ни во что не ставлю.
Можно ли считать водку слабительным, если учесть, что она помогает расслабиться?
Казалось бы, куда ещё хуже. А вот — сюда.
— Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных. — Почему так? — Да натуральную поди еще разбери, что у нее на уме. А крашеная — это декларация о намерениях!
— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то… — Может быть тебе? — Почему сразу мне?!
Девушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай, я сегодня пью!»
— Скажи мне три главных слова. — Давай ещё полежим.
— А если я убью инопланетянина, меня посадят? — Да, сразу в психушку.
— А чем вы зарабатываете на жизнь? — Я порноактёр. — Да вы же просто старый толстый импотент! — Я отрицательный герой.
Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё.
— Я себе пирсинг сделала! Губу проколола. — Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?
Квартиру Марины соседи называли Ватиканом, потому что каждую неделю на ее балкон выходил подымить новый папа.
Подписывайтесь на наши каналы в Telegram, VK или OK. Там ещё больше интересного.