Анжелина Джоли

14:04
/
16
/
Анжелина Джоли


Я не люблю поздние звонки. Во-первых, хочется спать, а во-вторых, я всё время бросаю телефонную трубку в каких-нибудь *бенях. И пока ищу её в темноте на звук, опрокидываю всевозможные стаканы, вазы, прочию хуиту. Поэтому когда раздался этот звонок, я первым делом выдал в потолок длинную матерную тираду, в надежде, что пока я произношу всё, что думаю, телефон замолчит. Но напрасно, он был настойчив как цыганский ребёнок в метро. Кое как найдя *бучую трубку и в который раз обругав себя ослом, за то, что не положил её рядом с собой я поднёс ей к уху.
— Да?
— Хелло!
Дело в том, что я говорю по-английски, и в дальнейшем я буду сразу переводить все разговоры на «наш». Исключительно для удобства чтения. Итак:
— Да?
— Привет!
— Кто говорит?
— Представитель Анжелины Джоли
— Идите на х*й. – я повесил трубку.
Может показаться странным, что я обратился на «вы», но всё таки Питер — это город высокой культуры. Да и в английском языке нет разницы между «ты» и «вы». Чувствую, что филологические понты вам в х*й не упёрлись и более не буду грузить учёной лабудой.
Через пару секунд телефон опять зазвонил. Я ёмко выругался, но овладел собой.
— Да?
— Привет!
— Анжелина Джоли?
— Да! Да!
— п*зда! Сука ёбаная! п*дараска! Иди на х*й губастая тварь, у нас бл* три часа ночи!
Заметьте, что всё это было сказано максимально вежливо! По крайне мере мне показалось, что я был предельно корректен. Хотя может быть излишне прям.
Телефон зазвонил опять.
— Да?
— Не вешайте трубку! Ваш номер победил в конкурсе «Знакомство с Анжелиной Джоли».
— Я не участвовал ни в каких конкурсах!
— Но вы что, не хотите познакомится с Анжелиной Джоли?
— Допустим хочу, но хули от этого толку, у меня нет столько лавэ, чтоб раскрутить её на «поебаться».
— Это уж как договоритесь…
— А сейчас то я с кем говорю?
— Я представитель Анжелины Джоли в России.
Я посмотрел на себя со стороны. Это всегда помогает, когда хочешь избежать глупой ситуации. Три часа ночи, Россия, звонок от Анжелины Джоли.
Херня какая-то! Похоже на розыгрыш. На глупый розыгрыш!
— Какой у вас, то есть не у вас, а у вашей, этой, Джоли, размер сисек?
— Третий.
— Я работаю «от четырёх».
И я повесил трубку. Мне показалось, что я достойно вышел из этого глупого диалога.
Но проклятый телефон зазвонил опять. Это уже было ни х*я не смешно. Но и я уже проснулся. х*й с ними, они хотят, чтобы я познакомился с Анжелиной Джоли, будет им знакомство!
— Да?
— Извините, мы не хотим казаться навязчивыми, но вы первый человек, добровольно отказывающийся от знакомства с САМОЙ Анжелиной Джоли. – так и было выделено в разговоре «САМОЙ».
— Я согласен.
— Это правильный выбор, в конце концов, это не какая-то Лада Дэнс.
— Да уж, ну и где мы встретимся, мне надо купить путёвку в Америку, или назвать вам адрес?
— Завтра на седьмой Советской, где-нибудь в районе восьми вечера, там, рядом с Мытнинской есть неплохая кафешка. И цены гуманные.
Я хотел спросить «как я вас узнаю», но всё-таки решил, что Анжелину Джоли смогу идентифицировать сам.
Хули сказать? Сон пропал. Я постарался припомнить на память, какая она, Анжелина Джоли. По-моему ничего так, хотя и не без изъянов. Но с другой стороны, если удастся её вы*бать, уже нехуёвый бонус от боженьки. Полистал отрывной календарь. Выпил бутылочку пива. Чтоб вечером не ударить в грязь лицом решил не дрочить. И в конце концов уснул.
К встрече я готовился тщательно. Побрился, помылся, почистил зубы, поменял постельное бельё. Проверил аварийный запас г*ндонов. К назначенному сроку я уже сидел в кафе за самым дальним столиком. Анжелина явно задерживалась. Через два стола штук пять погранцов интенсивно пили водку. Ещё дальше какие-то студенты цедили пиво. Ну и остальная публика было «не ахти». Я выпил «сто» для снятия стресса. И тут в помещение вошла ОНА. Признаться, я ох*ел. Погранцы вскочили по стойке смирно и дружно выдохнули «Ебать!». Студенты обтрухались пивом. Какая-то ревнивая тётя тут же дала своему хахалю по *блу, но он этого не заметил и продолжал ронять слюни в тарелку. Тем временем Анжелина прошла прямо ко мне и спросила на чистом русском:
— Давно сидите?
— х*йня, — весело ответил я – Только сотку скушал.
— Закажите мне пиваса, а то я прямо с самолёта, кормили какой-то доширачиной, раз пять уже продристалась.
И мы весело засмеялись.
В воздухе запахло тревогой. Подошёл один из пограничников.
— Простите, или как там, экскьюзми, *банарот, не желаете протанцевать белый танец.
— Шёл бы ты лесом – отбрила его моя спутница, и, повернувшись ко мне, спросила:
— Ваши военные всегда такие липкие?
— Нет, что вы, они просто не верят в своё счастье.
— Им удалось обналичить жилищный ваучер?
— Скорее всего, виной ваша красота.
Незадачливый пограничник потоптался ещё какое-то время, потом многозначительно хмыкнул и не спеша, чтоб не растерять обаяния, вернулся за свой столик.
Мы весело болтали о том, о сём, и незаметно я понял, что безумно влюблён в это провинциальную дурочку. Да и она осторожно погладила меня своей ногой под столом. Тут- то я и пожалел, что вчера не подрачил. х*й реагировал на эти знаки внимания как пограничники. А именно — тоже встал по стойке смирно.
— Может, сменим обстановку?
— Да, я не против посмотреть на ваши «белые ночи»! – с восторгом отвечала она.
Когда мы выходили, пограничники толкая друг друга ломанулись в туалет.
Прекрасен град Петров! Особенно ночью, когда не видно того, что бросается в глаза при свете дня.
— Где ты так научилась говорить по русски?
— Мой отец был моряк, Русский моряк, его корабль потерпел крушение, и его выбросило на берег Америки. Там он познакомился с моей матерью, тоже русской, но из эмигрантской среды, а чтоб нас не выследило КГБ, мы сменили фамилию.
— У тебя было много парней?
— Сейчас это не важно…
Я прижал её к ограде летнего сада и поцеловал прямо в губы.
Всю ночь мы гуляли по ночному городу. На Лиговке мы по очереди поссали в арке. Это ещё больше сблизило нас.
— Ты знаешь, я хочу сделать себе татуировку, силуэт разведённых мостов и твой профиль, – признался я.
— А я хочу «забить» Бреда Пита на левой сиське и наколоть вместо него тебя.
И мы опять долго целовались.
P.S.
Она позвонила через неделю из сраного Нью Йорка.
— Дорогой, я залетела!!!
— Вы ошиблись номером, – отчеканил я и повесил трубку. *бал я в рот эту Анжелину Джоли!
Алексей Свешников

0
Нет комментариев. Ваш будет первым!