Подборка свежих анекдотов - 6362

00:58
/
51
/
1. — Ты когда планируешь в Россию возвращаться?
— Пока не знаю, в Москве ещë много дел.

2. Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.

3. Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.

4. — Дорогой, это платье меня полнит?
— А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
— Обещаю.
— Я пропил все наши сбережения на отпуск.

5. Похмелье – как женитьба: каждый раз клянёшься, что этот раз – последний.

6. Подборка свежих анекдотов - 6362


7. — Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
— Но мне сегодня исполнилось сто!
— Да? Ну тогда хорошего вам дня.

8. — Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул лицом в салат?
— Нет, в торт.
— Ого, до сладкого стола дотянул.

9. 1 января сижу дома, голова раскалывается… Жена:
— Может, тебе чаю налить? Может, тебе аспирина дать? Может, анальгина?..
Надежда на 150 грамм водки с каждой минутой всё тает и тает…

10. Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи. И понимаешь, что это не джакузи.

11. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша...
— Ну что вы! Разумеется! Никакого сравнения!

12. Покупаю маме линзы, продавщица предлагает бесплатно проверить зрение. Я отказываюсь, прощаюсь и толкаю дверь, на которой ОГРОМНЫМИ БУКВАМИ написано:
«На себя». Продавщица: «Может, все же проверим зрение?»

13. — Какой у вас вес?
— Сейчас 90 кг, максимальный был 101 кг.
— А минимальный?
— 3600 г.

+5
Нет комментариев. Ваш будет первым!