Подборка свежих анекдотов - 6529
1. 21 января 2021 года – двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.
2. Трудно найти черную кошку в черной комнате, если валерьянку наливают в соседней.
3. Если переснять фильм «Хищник» со стороны хищника, то это будет просто грустный фильм о несчастном случае на охоте...
4. У нас с женой большая разница в возрасте. Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или её.
5. Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
— А где мой такой?
6. Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на «ты». Поэтому полгода занимался сек$ом с Людмилой Васильевной.
7.
8. — У тебя каждый год новая искусственная елка, как так?
— По закону, в течение 14 дней товар можно вернуть в магазин. Главное, чтобы чек был.
9. Мама-кенгуру лупит детеныша:
— Будешь знать, как есть печенье в кровати!
10. Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:
— У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
Мужик вскочил с кресла:
— Ух ты, я панда!!!
11. — Изя, я дико извиняюсь, но вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю, (листает блокнот) да, Яков Маркович, спал.
— Изя, я недоволен!
— Минуточку (снова листает блокнот). Я тоже...
12. Дороги в городе были настолько плохими, что, когда врачи скорой говорили: «Мы его потеряли», водитель разворачивался и ехал искать...
13. Если смотреть фильмы с Джеки Чаном в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.
14.
15. Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружье — то во второй серии оно непременно споет и станцует...
16. Даже в Москве можно снять неплохую квартиру тысяч за 15-20 в месяц! Правда, она будет где-нибудь на окраине… возле Новосибирска.
17. Девушки, если вы до сих пор не нашли свою половинку – не переживайте и возьмите себе целого мужика. Все равно же потом ПИЛИТЬ будете…
18. Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей aлкaшeй, бл@ть, купим, чтобы всё, как у отца было!!!
2. Трудно найти черную кошку в черной комнате, если валерьянку наливают в соседней.
3. Если переснять фильм «Хищник» со стороны хищника, то это будет просто грустный фильм о несчастном случае на охоте...
4. У нас с женой большая разница в возрасте. Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или её.
5. Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
— А где мой такой?
6. Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на «ты». Поэтому полгода занимался сек$ом с Людмилой Васильевной.
7.
8. — У тебя каждый год новая искусственная елка, как так?
— По закону, в течение 14 дней товар можно вернуть в магазин. Главное, чтобы чек был.
9. Мама-кенгуру лупит детеныша:
— Будешь знать, как есть печенье в кровати!
10. Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:
— У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
Мужик вскочил с кресла:
— Ух ты, я панда!!!
11. — Изя, я дико извиняюсь, но вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю, (листает блокнот) да, Яков Маркович, спал.
— Изя, я недоволен!
— Минуточку (снова листает блокнот). Я тоже...
12. Дороги в городе были настолько плохими, что, когда врачи скорой говорили: «Мы его потеряли», водитель разворачивался и ехал искать...
13. Если смотреть фильмы с Джеки Чаном в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.
14.
15. Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружье — то во второй серии оно непременно споет и станцует...
16. Даже в Москве можно снять неплохую квартиру тысяч за 15-20 в месяц! Правда, она будет где-нибудь на окраине… возле Новосибирска.
17. Девушки, если вы до сих пор не нашли свою половинку – не переживайте и возьмите себе целого мужика. Все равно же потом ПИЛИТЬ будете…
18. Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей aлкaшeй, бл@ть, купим, чтобы всё, как у отца было!!!