Подборка свежих анекдотов - 6539

1. Предпочитаю думать, что знакомые, которые при виде меня переходят на другую сторону улицы, просто уважают моё личное пространство.

2. — А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

3. — Послушайте, у этого парня в резюме: «Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью».
— Ему удалось заменить лампочку?

4. Уже ушло поколение, которое помнило, что такое магнитные ленты, теперь на очереди поколение, которое использовало дискеты, так и до нас, которые знают, что такое флешки, доберутся.

5. Муза – это женщина, которая забирает у поэта зарплату.

6. Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз.
— Девушка, ваш вес?
— Ну, килограмм 45.
— Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее.
— Нууу… 55 наверно...

7.

8. Уборщица говорит управляющему банком:
— Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.

9. Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

10. По новым правилам печати мата в соцсетях тексты «Ленинграда» будут выглядеть, как сканворды

11. Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу...

12. — Вчера проезжал мимо дома, где я вырос. Я постучал в дверь и спросил могу ли зайти в дом и осмотреться. Но мне отказали и захлопнули передо мной дверь. Иногда мои родители бывают такими грубыми.

13. — Милый, тебе не кажется, что у меня слишком маленькая грудь?
— Ты создаешь себе проблемы на ровном месте...

14. — Вы откуда?
— Из Москвы.
— Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
— Уфа.