Девочки, что делать, если мужчина разрешает трогать член, а банковскую карту — нет?
Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!
Девочки, что делать, если мужчина разрешает трогать член, а банковскую карту — нет?
Заначка сохранится лучше, если её хорошо спрятать от себя.
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели… но уже и рассчиталась за гостеприимство…
— А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится…
— Да ты я вижу, опять фантастики начитался!
Если девушка говорит, что она не красива, — она либо скромная, либо честная.
Не стесняйтесь почаще говорить о себе хорошее, чтобы провожающим на кладбище было что сказать.
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема…я тебя умоляю…таки мой ее руками!
Разговор двух подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то нет.
— Почему?
— Потому, что в c@кcе он ничем не лучше моего.
— В общем-то да.
— Сколько у тебя было мужей?
— Своих?
Все возишь и возишь эти е**нные саночки, и забываешь, что надо хоть иногда кататься.
— Крестная фея, я хочу себе дракона…
— Может что попроще?
— Тогда хочу жрать и не толстеть…
— Какого цвета дракона ты хочешь?
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке…
Если окажусь мужиком — первым делом простужусь и посмотрю, что там такое всё-таки происходит в 37,2.
Наговорив лишнего, можно узнать о себе много нового.
Если реагировать на всё, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.
Если правильно организовать свое равнодушие, то получится вежливость.
«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по N-ской области.
В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько её трогаю… она напоминает мне о том, кто я есть…
– Пейте три раза в день.
– А какие таблетки?
– При чём здесь таблетки?
Все люди разные — кто-то хочет кусок пирога, кто-то рецепт.
– В какой форме вода приобретает самую большую силу?
– В форме женских слёз.
Отношения — это кидалово. Сначала тебе показывают трейлер фэнтэзи с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове “…у…ня”. Если у вас получилось “кухня”, вы воспитанный человек.
Девочки, что делать, если мужчина разрешает трогать член, а банковскую карту — нет?
Заначка сохранится лучше, если её хорошо спрятать от себя.
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели… но уже и рассчиталась за гостеприимство…
— А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится…
— Да ты я вижу, опять фантастики начитался!
Если девушка говорит, что она не красива, — она либо скромная, либо честная.
Не стесняйтесь почаще говорить о себе хорошее, чтобы провожающим на кладбище было что сказать.
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема…я тебя умоляю…таки мой ее руками!
Разговор двух подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то нет.
— Почему?
— Потому, что в c@кcе он ничем не лучше моего.
— В общем-то да.
— Сколько у тебя было мужей?
— Своих?
Все возишь и возишь эти е**нные саночки, и забываешь, что надо хоть иногда кататься.
— Крестная фея, я хочу себе дракона…
— Может что попроще?
— Тогда хочу жрать и не толстеть…
— Какого цвета дракона ты хочешь?
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке…
Если окажусь мужиком — первым делом простужусь и посмотрю, что там такое всё-таки происходит в 37,2.
Наговорив лишнего, можно узнать о себе много нового.
Если реагировать на всё, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.
Если правильно организовать свое равнодушие, то получится вежливость.
«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по N-ской области.
В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько её трогаю… она напоминает мне о том, кто я есть…
– Пейте три раза в день.
– А какие таблетки?
– При чём здесь таблетки?
Все люди разные — кто-то хочет кусок пирога, кто-то рецепт.
– В какой форме вода приобретает самую большую силу?
– В форме женских слёз.
Отношения — это кидалово. Сначала тебе показывают трейлер фэнтэзи с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове “…у…ня”. Если у вас получилось “кухня”, вы воспитанный человек.
