Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!
Женщине непростительно быть тупой и без классных сисек одновременно.
— Галя, а давай в цирк сходим? — Зачем? — Посмотрим на наши отношения со стороны…
Капля лени переносит море работы на завтра.
В отделе кадров: — Какое у вас образование? — У меня несколько дипломов. — Много дипломов — это еще не образование.
Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.
Два приятеля встретились: — И почему мне с девушками не везет?! — А ты пробовал повесить подкову на счастье? — Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает.
Жизнь разбросала нас по разные стороны дивана.
— Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять. — Не понял… — И не пытайся!
На работе такая напряженка была… То сходится «Косынка», то нет!
— Чем занимаешься? — Общественно-важным делом. — Каким? — Лежу и никому не мешаю.
Если тебе говорят выйти из зоны комфорта, то, возможно, хотят ее занять вместо тебя.
Чужая зависть — это высшая форма комплимента.
Две причины моих проблем: 1. Зря промолчал. 2. Зря высказался.
Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять!
Родина — мать. Природа — мать. А лень-то — матушка!
— Ты же программист? В электрике шаришь, получается… Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
Замечено, что все красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые — шоковые баллончики.
Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.
Подписывайтесь на наши каналы в Telegram, VK или OK. Там ещё больше интересного.