Вышла книга «50 оттенков красных линий»!
Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!
Вышла книга «50 оттенков красных линий»!
Женское счастье — это когда сама похудела, а грудь нет!
Какая самая лучшая фраза после секса?
Ну, кроме «будешь знать, как яблоки воровать!»
Сегодня моя девушка во время секса так сильно заскучала, что попросила рассказать какую-нибудь историю.
Если я езжу в электричке зайцем — могу я считать себя квадробером?
— Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь! — Сказал Вася и включил по ящику новости.
Сел в такси, а там женщина за рулем. Сразу пристегнулся. Потому что всегда нужно пристегиваться.
В детстве моей любимой книгой была «Три мушкетера», и я мечтал быть героем этой книги.
Похоже, мне это удалось: по ощущениям я — скрипучее потертое седло!
Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать…
Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе…
— Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии?
— И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.
Супруги разводятся. Судья — даме:
— В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
— Было, но я все истратила…
— Дорогая, что случилось?
— Я не хочу сейчас об этом говорить.
— Я тоже не хочу, но ты же потом за@бешь.
Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.
Только евреи могли продать пейджеры, прежде чем их взорвать.
Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.
По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь – почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого – перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…
— Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
— Среди мужчин или женщин?
— Да хрен его знает!
Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность — отрицательные качества, если ты тупой.
— Твоя жена может на скаку коня остановить?
— Когда она без макияжа, те сами на дыбы встают.
Свидетельницу на свадьбе положено чпокнуть. Это всё, что вам положно знать о судьбе свидетелей в России.
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?
Вышла книга «50 оттенков красных линий»!
Женское счастье — это когда сама похудела, а грудь нет!
Какая самая лучшая фраза после секса?
Ну, кроме «будешь знать, как яблоки воровать!»
Сегодня моя девушка во время секса так сильно заскучала, что попросила рассказать какую-нибудь историю.
Если я езжу в электричке зайцем — могу я считать себя квадробером?
— Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь! — Сказал Вася и включил по ящику новости.
Сел в такси, а там женщина за рулем. Сразу пристегнулся. Потому что всегда нужно пристегиваться.
В детстве моей любимой книгой была «Три мушкетера», и я мечтал быть героем этой книги.
Похоже, мне это удалось: по ощущениям я — скрипучее потертое седло!
Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать…
Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе…
— Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии?
— И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.
Супруги разводятся. Судья — даме:
— В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
— Было, но я все истратила…
— Дорогая, что случилось?
— Я не хочу сейчас об этом говорить.
— Я тоже не хочу, но ты же потом за@бешь.
Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.
Только евреи могли продать пейджеры, прежде чем их взорвать.
Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.
По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь – почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого – перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…
— Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
— Среди мужчин или женщин?
— Да хрен его знает!
Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность — отрицательные качества, если ты тупой.
— Твоя жена может на скаку коня остановить?
— Когда она без макияжа, те сами на дыбы встают.
Свидетельницу на свадьбе положено чпокнуть. Это всё, что вам положно знать о судьбе свидетелей в России.
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?
