Весь российский народ единодушно осуждает подлую свору поганых заместителей министров!
Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!
Весь российский народ единодушно осуждает подлую свору поганых заместителей министров!
— В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше.
— В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019…
— Какой сейчас период в живописи?
— Репост-модернизм.
Как делают женщины:
— Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.
Своё психологическое состояние надо хранить в недоступных для идиотов местах.
Вопрос на женском форуме:
— У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?..
— Ну-с, больной, рассказывайте, как вы почувствовали, что поехала крыша?
— Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.
Чем ближе кобра, тем очковее.
— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, там все такие…
— На футболке будет надпись Металлика.
Хозяйке на заметку. Хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.
Гостям всегда рады: одним — когда они приходят, другим — когда они уходят.
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
Психотерапевт:
— Мучают ли Вас эротические сны?
Пациент, удивленно:
— Почему мучают?
— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
— В русском языке нет слов «отсюдова» и «дотудова.»
— А докудова есть?
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
Он так и говорит:
— Делай, что хочешь, только отъ#6ись!
Карма — это метафизический кэшбэк.
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
— Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками строжайше запрещены!
Вторая народная забава после русской рулетки у русских, это грибы.
Пишите в статусе — «Семейное положение: никто не срёт… ни в тапки, ни … в душу!»
Надежда на пенсию — это еще хуже чем на ООН.
Кульминацией мальчишника стал торт, выскочивший из стриптизерши.
Весь российский народ единодушно осуждает подлую свору поганых заместителей министров!
— В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше.
— В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019…
— Какой сейчас период в живописи?
— Репост-модернизм.
Как делают женщины:
— Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.
Своё психологическое состояние надо хранить в недоступных для идиотов местах.
Вопрос на женском форуме:
— У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?..
— Ну-с, больной, рассказывайте, как вы почувствовали, что поехала крыша?
— Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.
Чем ближе кобра, тем очковее.
— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, там все такие…
— На футболке будет надпись Металлика.
Хозяйке на заметку. Хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.
Гостям всегда рады: одним — когда они приходят, другим — когда они уходят.
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
Психотерапевт:
— Мучают ли Вас эротические сны?
Пациент, удивленно:
— Почему мучают?
— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
— В русском языке нет слов «отсюдова» и «дотудова.»
— А докудова есть?
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
Он так и говорит:
— Делай, что хочешь, только отъ#6ись!
Карма — это метафизический кэшбэк.
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
— Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками строжайше запрещены!
Вторая народная забава после русской рулетки у русских, это грибы.
Пишите в статусе — «Семейное положение: никто не срёт… ни в тапки, ни … в душу!»
Надежда на пенсию — это еще хуже чем на ООН.
Кульминацией мальчишника стал торт, выскочивший из стриптизерши.