Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены
Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!
Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать «Компиздат», но вовремя передумали.
Сама навоображала — сама разочаровалась…
Тёща убила зятя куском известкового налёта, выковырянного из чайника. «Накипело» — объяснила она.
— Поставьте зачёт автоматом!
— Докажите, что вы не робот. И назовите тему последней лекции.
Объявление в больнице.
«Без предварительной записи — только к патологоанатому.»
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»…
Музею «Эрмитаж» требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.
Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест её 25 пельменей на то, что он уберёт в квартире. И вот Сёма доедает 24 пельмень и понимает, что 25 -го в тарелке нет. Это всё, что нужно знать о составлении договоров.
И не нужно мне говорить о моих грехах. Я и без вас их вспоминаю с удовольствием.
Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются.
— Ненавижу двойные стандарты! Сожги тело в крематории под музыку, и ты — интеллигентный мужчина. Сделай это дома в камине, и «Вы нагло скрыли улики!»…
Ассенизатора, который подрабатывал частным извозом, так и называли: таксидермист.
Счастье — есть, и пить — тоже счастье.
«Ужас-то какой!» — подумал Стивен Кинг и выключил Елену Малышеву.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием » А вдруг пригодится…».
Дураков теперь нужно называть политкорректно — лицо нетрадиционной умственной ориентации.
Все хотят попасть в США: кто-то на ПМЖ, кто-то атомной бомбой.
Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать «Компиздат», но вовремя передумали.
Сама навоображала — сама разочаровалась…
Тёща убила зятя куском известкового налёта, выковырянного из чайника. «Накипело» — объяснила она.
— Поставьте зачёт автоматом!
— Докажите, что вы не робот. И назовите тему последней лекции.
Объявление в больнице.
«Без предварительной записи — только к патологоанатому.»
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»…
Музею «Эрмитаж» требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.
Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест её 25 пельменей на то, что он уберёт в квартире. И вот Сёма доедает 24 пельмень и понимает, что 25 -го в тарелке нет. Это всё, что нужно знать о составлении договоров.
И не нужно мне говорить о моих грехах. Я и без вас их вспоминаю с удовольствием.
Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются.
— Ненавижу двойные стандарты! Сожги тело в крематории под музыку, и ты — интеллигентный мужчина. Сделай это дома в камине, и «Вы нагло скрыли улики!»…
Ассенизатора, который подрабатывал частным извозом, так и называли: таксидермист.
Счастье — есть, и пить — тоже счастье.
«Ужас-то какой!» — подумал Стивен Кинг и выключил Елену Малышеву.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием » А вдруг пригодится…».
Дураков теперь нужно называть политкорректно — лицо нетрадиционной умственной ориентации.
Все хотят попасть в США: кто-то на ПМЖ, кто-то атомной бомбой.