Жена: Нужно купить твёрдый салат. Но не пекинскую капусту!
Я (собирался купить пекинскую капусту): Пфф, я что, тупой, по-твоему
Бросил пить — вернулась жена. Погорячился…
************
Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
************
Степени прожарки мяса:
1. Rare
2. Medium Rare
3. Medium
4. Medium Well
5. Well Done
6 Угли
6. «Пока готовится, выберу что буду смотреть»
************
— Помогите, я споткнулась о провод от телевизора, не могу встать, кажется у меня перелом!
— Я не смотрю телевизор.
— И я не смотрю.
— У меня нет телевизора с 2008 года.
************
Женщины испытывают сексуальное возбуждение не меньше, чем мужчины. Просто женская программа возбуждения работает в фоновом режиме, а мужская, как всплывающее окно.
************
На работу нужно идти очень быстро, чтобы не передумать.
************
Совет. Если вы ещё учитесь в школе или университете, уже сейчас прекращайте общение с людьми, которые говорят «Я ничего не выучил кошмар как жить», а потом получают пятёрки, это будущие ваши знакомые, которые говорят, что у них осталось 100р.до конца жизни, а потом они летят на Бали.
************
— Олег, гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А что у них случится?
************
— Какая по-твоему самая лучшая фраза после секса?
×
— Будешь знать, как яблоки воровать!
************
Видел на здании ТАСС бегущей строкой: «рубль никак не отреагировал на смену правительства».
Я, как рубль.
************
Садишься на руку, ждешь пока она онемеет, потом гладишь себя этой рукой по голове. Ощущение будто тебя жалеет кто-то другой.
************
— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет.
— Как хорошо, что ты меня понимаешь…
************
— Приезжай, у меня для тебя 25 см удовольствия
— Ты заказал пиццу?
— Ага
************
Парикмахерские на первом этаже жилого дома, те, что «Светлана» основывались так — ставилась магнитола, в нее вставлялась кассета группы «Мираж», на место подтягивались хамоватые женщины с ножницами и недовольными лицами, и только потом, вокруг них строился весь остальной жилой дом
************
— Что делает любопытный маньяк извращенец?
— Суёт нос в чужие тела
************
Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать туннель до следующей станции.
************
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Скажи мне кого ты видел
Я: Егора Крида
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: [вздыхает] На месте преступления?
Я: Нет, на сцене
************
К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.
************
— Что подарил Магомед своей девушке когда та попросила шубу?
— Крем для роста волос
************
— Язык, не только до Киева, но и до оргазма довести может.
************
Мне на Новый год подарили тубус. Здоровенный чёрный тубус. С ремешком, чтобы таскать было удобно: закинул на плечо и пошёл. Осталось только выяснить, куда идти. Я не архитектор, не художник, не инженер. У меня нет холстов и ватманов. Зато есть тубус. Буду в нём багеты из булочной носить.
************
Сегодня узнал, что у меня возраст больше 30. Это конец. У жены, как оказалось, тоже… каждый второй друг и знакомый — тоже… власти молчат, а эпидемия усугубляется с каждым днём...
************
Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Андрей, ну не здесь».
