Лента · Новое
Свежие и смешные анекдоты каждый день!
Закобякинские учёные случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен. Такой вот парадокс!Нашему поколению нейросети не нужны — мы можем понравившуюся женщину раздеть взглядом.Английская леди зовет лакея: - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. - Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует? - Да, мад... 0 108 5 
15.12.2023 21:40
Если вы сомневаетесь в необходимости буквы "ё", то сравните две фразы: "все выпили" и "всё выпили". Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.- Бэрримор, что это за вой на болотах? - Сэр, вы так и не свозили свою жену на море…Сегодня у шефа день рождения. Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести знаков в м... 0 64 4
14.12.2023 21:39
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу… слушаю!- Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился, что ли, кто-то? - Да. - Деньги.- Привет, Серёжа. - Кто это? - Это Таня. Я получила права. - Мы же развелись уже, зачем ты мне это рассказываешь? - Чтобы ты аккуратнее переходил дорогу!Разум пытается отправить тело в спортзал. Но мышечная память никак не отпускает с дивана.Цыган сдает экзамен по вождению. Инспектор: - Какой знак видите? Цыган: - Ал... 0 103 1
13.12.2023 21:38
- Где можно недорого отметить день рождения? - Карандашиком в календаре.Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься".- А ты правда домохозяйка? - Да. - Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски. - Рот закрой и ешь, че дают!Неважно, насколько ты крут или сколько тебе лет: когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон, ты просто обязан ответить на звонок."Надо валить!" – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.Мне не нужна финансовая подушка — мне нужна ... 0 115 8
12.12.2023 21:37
Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет — крокодилов побоится.- Сова, к чему левая лапка чешется? - К деньгам. - А правая? - Здороваться. - А носик? - Слушай, Еж, ты бы помылся…НЕ БЕСИ МЕНЯ! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!Фраза: "За тобой пришли!", услышанная в садике и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, ощущается по-разному.Когда у меня сп... 0 113 3
11.12.2023 21:35
Согласно статистике, самые крепкие браки — между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.- Это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Ром и мята? - Нет, водка и укроп.- Ты что, ты сожрал всю пиццу? - Так это я борюсь с голодом во всём мире. Одним голодным стало меньше!- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. - Может, выпишете какое-нибудь лекарство? - Хорошо, – пишет рецепт. - Это таблетки? - Нет, будете колоть три раза в день. - Спасибо, д... 0 102 4
08.12.2023 21:32
- У тебя какой IQ? - А я его удалила. - В смысле? - Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.- Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились.- Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал… - Вылезти что ли не мог?- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило. - Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.Аxаются в общаге студенты: в комнате 5 парней и 5 девушек, охи, ахи, скрип ... 0 116 5
07.12.2023 21:30
- Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре. - Правильно, а почему, объяснить сможешь? - Да как-то так исторически сложилось.Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...А вы заметили, что с появлением самокатчиков как-то меньше претензий стало к мопедистам?Жена — мужу: - Вот скажи мне честно, со сколькими женщинами ты спал? - Только с тобой, дорогая. С другими я не мог заснуть ни разу.- Блин, похоже я поправилась - Да... 0 127 6
06.12.2023 21:29
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай! Просто тихо положи замороженную рыбу в хлебный отдел.Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.- Девчонки, а до 30-ти мужья считаются? - До 30 это молочные!Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером. Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.... 0 109 4
05.12.2023 21:28
- Почему опоздал? - Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.У нас в квартире делают ремонт строители, и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я и я без макияжа — это две разные девочки.Звонок по телефону: - Коля! С Днем рождения! - Спасибо, а кто это? - Это — твоя несбывшаяся мечта! - Мотоцикл?!- Иваныч, ну скажи-ка, а кому женщина завидует больше всего? - Думаю, что гусеницам. - Это почему? - Да элементарно. Ведь чтобы держать с... 0 95 4
04.12.2023 21:27
После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думает, что готовальня — это кухня по-чешски.Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей: мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями, отец ругает за то, что не попадает в цель.В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату.Д... 0 132 1
01.12.2023 21:25