Войти
Регистрация
Лента
Юмор
История
Демотиваторы
СССР
Политика
Анекдоты
Ещё
Необъяснимое
Тайны, загадки
Hi-Tech
Компьютеры
Живность
Авто
Истории
Города и страны
Факты
Общество
Спорт
Наука
Еда
Разное
Земля и природа
Творчество
Здоровье
Народная мудрость
Попса
Ясельная группа
Дамская комната
Эротика (18+)
Калапуцки
Сначала женишься, чтобы секс был регулярным. Потом разводишься, чтобы секс был регулярным
21.03.2024
21:25
/
92
/
Юмор
Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!
Сначала женишься, чтобы секс был регулярным. Потом разводишься, чтобы секс был регулярным.
Молодой конь борозду портит… Но борозде это нравится…
К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.
Когда встречаются две пары, жены смотрят друг на дружку, чтобы увидеть, кто во что одет.
А мужья смотрят, у кого какая жена.
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после сeкса, а не тому, что он там себе линейкой намерил…
— Привет, бывший… как дела, нашёл себе новую девушку?
— Привет, не нашёл… хочется сeкса так, что готов переспать хоть с жабой!
— Ква!
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
— Да, дорогая.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, болеют в сто раз реже остальных… Потому что их в сто раз меньше, чем остальных…
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.
Передача «Жди меня».
— Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.
Доктор-пациенту:
— У меня для вас плохая новость.
— Доктор! Я умру?
— Нет! Мы вас будем лечить.
Чем темнее народ, тем сказочнее лес.
Однажды ты проснёшься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.
Страшно ребенка отправлять к бабушке, сплошная утечка информации.
Есть два способа управлять женщинами…
Hо никто их не знает.
Мужик — друзьям:
— Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…
Жена:
— Какое я тебе «это».
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами.
— Брить надо, сволочи!!!
Подписывайтесь на наши каналы в
Telegram
,
VK
или
OK
. Там ещё больше интересного.
Источник
+4
#писец
< За что судили «крабового короля» в России?
Что происходит с вашим телом при отсутствии СНА >
Комментарии
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Войдите
или
зарегистрируйтесь
чтобы добавлять комментарии