Люди, которые читают газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям
Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!
Люди, которые читают газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
Моя суперспособность — это знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.
— Ты теплые вещи взяла?
— Да, семь бутылок.
По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь — почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…
Проснулся, немного полежал, потупил в телефон, пошёл умылся, позавтракал и вот тебе почти 30 лет.
Помню, в году 99 ругались на дикцию беззубого Шуры. Сейчас послушаешь 99% нашей эстрады, и понимаешь, что Шура пел очень даже внятно.
Народная мудрость: «Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять».
— Фу, чувак! Ты выглядишь как жаба, бухал вчера?
— Нет с ведьмой поругался.
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идёт что-то делать.
А мужчина лежит себе дальше, терпит.
Вставьте деньги пачкой, шутит банкомат.
Две капли Ваниш на стакан водки — и ваша горячка белее белой…
— А тебя голоса внутри головы не беспокоят случайно?
— Меня беспокоят голоса снаружи! Внутренние меня только успокаивают!
Хочется выспаться до неузнаваемости.
— Чего вы хотите сразу же после с@кса?
— Вернуть свои деньги за оставшиеся 56 минут!
Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь:
— Какой замечательный малыш родился!
И:
— Каким хорошим человеком он был.
Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой.
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…
Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.
— Малыш, послушай, намордник и поводок в спальне родителей ещё не факт, что тебе купят собаку…
Если вам повезло с мужем, это ещё не значит, что ему тоже повезло.
Люди, которые читают газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
Моя суперспособность — это знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.
— Ты теплые вещи взяла?
— Да, семь бутылок.
По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь — почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…
Проснулся, немного полежал, потупил в телефон, пошёл умылся, позавтракал и вот тебе почти 30 лет.
Помню, в году 99 ругались на дикцию беззубого Шуры. Сейчас послушаешь 99% нашей эстрады, и понимаешь, что Шура пел очень даже внятно.
Народная мудрость: «Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять».
— Фу, чувак! Ты выглядишь как жаба, бухал вчера?
— Нет с ведьмой поругался.
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идёт что-то делать.
А мужчина лежит себе дальше, терпит.
Вставьте деньги пачкой, шутит банкомат.
Две капли Ваниш на стакан водки — и ваша горячка белее белой…
— А тебя голоса внутри головы не беспокоят случайно?
— Меня беспокоят голоса снаружи! Внутренние меня только успокаивают!
Хочется выспаться до неузнаваемости.
— Чего вы хотите сразу же после с@кса?
— Вернуть свои деньги за оставшиеся 56 минут!
Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь:
— Какой замечательный малыш родился!
И:
— Каким хорошим человеком он был.
Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой.
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…
Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.
— Малыш, послушай, намордник и поводок в спальне родителей ещё не факт, что тебе купят собаку…
Если вам повезло с мужем, это ещё не значит, что ему тоже повезло.
