Любовь — когда без нее хорошо, а с ней еще лучше
Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!
Любовь — когда без нее хорошо, а с ней еще лучше.
Армянское радио спрашивают:
— Что такое миссионерская позиция?
— Это когда жена лежит на спине.
— А муж?
— А муж уехал миссионером в Африку.
В ответ на гей-парад в Киеве, Москва планирует провести парад самокатчиков.
Оказалось, что теперь я могу переводить до 30 миллионов рублей в месяц с моей зарплатной карты на свой счёт в другом банке без комиссии.
Ну наконец то, мне так не хватало этой опции.
Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.
Всё, как обычно: «времени вагон» плавно перешло в «поезд ушел».
— Мы стоим на стыке эпох!
— Что он сказал?
— Мы стоим на стыке и пох!
Даже если человек знает 15 языков, он всё равно нуждается в русском! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу…
Британские ученые установили, что размер портативной колонки, которую человек несет на улице, обратно пропорционален его IQ.
Встать в 7:00 на работу МУЧЕНИЯ БОЛЬ СЛЕЗЫ.
Встать в 5:00 для поездки на море ДА НЕ ВОПРОС.
А есть таблетки типа виагры, но только для работы?
— Знаешь, мне кажется, что для тебя наличие мозга — это просто дополнительная нагрузка на позвоночник…
Готовить меня научила мама, а разогревать папа.
– Сразу предупреждаю: напиваться и танцевать голая на столе я не собираюсь… Если, конечно, обстоятельства меня не вынудят к этому.
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.
Мне стало не по себе, когда в постели она сказала:
— Можно я прижмусь к тебе, пока ты теплый?
Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.
Любовь — когда без нее хорошо, а с ней еще лучше.
Армянское радио спрашивают:
— Что такое миссионерская позиция?
— Это когда жена лежит на спине.
— А муж?
— А муж уехал миссионером в Африку.
В ответ на гей-парад в Киеве, Москва планирует провести парад самокатчиков.
Оказалось, что теперь я могу переводить до 30 миллионов рублей в месяц с моей зарплатной карты на свой счёт в другом банке без комиссии.
Ну наконец то, мне так не хватало этой опции.
Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.
Всё, как обычно: «времени вагон» плавно перешло в «поезд ушел».
— Мы стоим на стыке эпох!
— Что он сказал?
— Мы стоим на стыке и пох!
Даже если человек знает 15 языков, он всё равно нуждается в русском! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу…
Британские ученые установили, что размер портативной колонки, которую человек несет на улице, обратно пропорционален его IQ.
Встать в 7:00 на работу МУЧЕНИЯ БОЛЬ СЛЕЗЫ.
Встать в 5:00 для поездки на море ДА НЕ ВОПРОС.
А есть таблетки типа виагры, но только для работы?
— Знаешь, мне кажется, что для тебя наличие мозга — это просто дополнительная нагрузка на позвоночник…
Готовить меня научила мама, а разогревать папа.
– Сразу предупреждаю: напиваться и танцевать голая на столе я не собираюсь… Если, конечно, обстоятельства меня не вынудят к этому.
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.
Мне стало не по себе, когда в постели она сказала:
— Можно я прижмусь к тебе, пока ты теплый?
Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.
