Родительские промахи, которые мы повторяем со своими детьми

Ошибки, которые когда-то совершили наши родители, проникают в нашу собственную модель поведения, воспитания и взаимоотношения с детьми. Почему это происходит? Может ли осознание этих ошибок помочь стать лучшими родителями? Пользователи поделились честными размышлениями о том, как прошлое влияет на настоящее, и что мы можем сделать, чтобы разорвать замкнутый круг.

— Говорить моему ребенку «потому что я так сказала», вместо того чтобы объяснять. Я ненавидела это в детстве, но теперь полностью понимаю, почему мои родители так делали — иногда просто нет сил спорить с пятилеткой.

— Вымещать на детях своё плохое настроение (эмоционально, не физически), а затем чувствовать себя виноватым и компенсировать это чрезмерной добротой после того, как они успокоятся. Это приводит к неустойчивому стилю привязанности и страху близости. Дети не должны подвергаться таким эмоциональным перепадам.

Моя мать так делала, и теперь, когда она проявляет ко мне нежность, у меня возникает физическая реакция отвращения. Я ненавижу это. Мне стыдно за эти чувства, и я хочу разобраться, почему я так себя чувствую, но я не знаю, как это сделать.

— Мой отец был трудоголиком и никогда не уделял мне много времени. Мне тоже трудно проводить время со своими детьми. Я физически рядом, но эмоционально это сложно.

— Я – 35-летняя женщина, выросла без матери. Она ушла, когда я была совсем маленькой, и передала полную опеку моему отцу. У меня было несколько мачех, но они были недолго и не особенно добры ко мне.

Теперь у меня две дочери, и я стараюсь вести себя так, как, по моему мнению, должна вести себя мать. Мои ориентиры для поведения – это смесь матерей друзей и киношных персонажей. Я просто надеюсь, что делаю всё правильно для них.

— Проявление любви через еду. Хорошо себя ведёшь — вот тебе вкусняшка. Будешь капризничать — не получишь вкусняшку. Ну не плачь, давай закажем пиццу! А потом у человека проблемы с питанием.

— Крик. Я постоянно работаю над этим, но моя мама была крикуньей, и я тоже. Это не работало на мне, поэтому я не знаю, почему я расстраиваюсь, что это не работает на моих детях.

— Стремление быть идеальным вместо того, чтобы просто быть рядом. Мои родители беспокоились из-за мелочей, и теперь я ловлю себя на том же. Учусь отпускать и больше наслаждаться моментом.

— «Подожди, сейчас придёт твой отец». Мне как отцу очень не понравилось бы, если бы моя жена так говорила. Это заставляет ребёнка бояться возвращения домой отца.

— Борюсь с желанием, чтобы мой ребёнок был похож на меня. Понятно, что я не пытаюсь специально сделать их похожими на меня, но иногда мне хочется, чтобы они разделяли мои интересы и увлечения, хотя я знаю, что мой ребенок — это отдельная личность. Моя мать постоянно подталкивала меня быть похожим на неё и на моего отца.

К счастью, мой отец всегда был самым разумным в семье и противостоял ей, когда она наседала на нас, чтобы мы соответствовали её «нормам» и представлениям об идеале. Не скажу, что я злился на неё за это, потому что я до сих пор очень люблю маму. Но это сделало взросление более сложным, потому что мне потребовалось много времени, чтобы найти себя и обрести индивидуальность.

— Говорить плохо о себе в присутствии ребенка. Невольно я научил своего ребёнка ненавидеть себя тоже. Осознал это, когда ему было 11 лет, но было уже поздно.