Уморительная история: кто первый засунул лампочку в рот
В Интернете есть пара вариантов одной и той же уморительной байки, которые отличались друг от друга местом действия, действующими лицами и некоторыми поворотами сюжетной линии. Однако общим было то, что в обеих версиях лампочку в рот совали вовсе не какие-нибудь безмозглые олухи. Эту манипуляцию с искусственным источником света производили деятели науки с учёными степенями, находившиеся, правда, в не совсем трезвом состоянии.
Так что всё, что вы прочитаете ниже, придумано не мною. Это мой вольный пересказ очень смешной и очень правдивой истории, произошедшей, судя по всему, в 70-х — 80-х годах прошлого века. Я лишь позволил себе опустить некоторые незначительные детали, да кое-что слегка приукрасить. При этом совершенно неважно, в каком городе всё происходило — в Москве или в Одессе, а также нет никакой разницы, что за мероприятие свело вместе трёх учёных мужей — слёт заслуженных преподавателей или конференция по физике. Важно лишь то, что вечером эта троица оказалась в одном гостиничном номере, где после насыщенного дня продолжила обмен научными идеями, но уже под вкусную закуску.
И вдруг случилось ужасное — в туалете перегорела единственная лампочка, а ходить по нужде на ощупь интеллигентным людям не пристало. Срочно вызванный дежурный по этажу устранил неполадку, выпил предложенную рюмочку, закусил солёным помидорчиком и удалился, забыв перегоревшую стоваттную лампочку на прикроватной тумбочке. С этого момента разговор за столом перешёл в другое русло. «А знаете ли вы, уважаемые коллеги, — изрёк один из научных сотрудников, — что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить её уже не получится». «Как же так? — возразил ему другой. — Пространство полости рта изотропно! И я со всей ответственностью заявляю, что если входит, то должна и выходить». С этими словами он берёт перегоревшую лампочку, идёт с ней в туалет, тщательно её там моет и… суёт себе в рот.
Затем пытается вытащить — не получается. Он и так и этак. Ни в какую! «Я же говорил!» — радуется зачинщик эксперимента. И вместе с коллегой подключается к попыткам извлечь лампочку изо рта потерпевшего. Тянут-потянут — вытянуть не могут. Решили, что надо ехать в больничку. Выходят на улицу, ловят такси и едут в дежурный травмпункт под заинтересованные взгляды видавшего виды таксиста. Ещё бы — мужика с торчащим изо рта цоколем от лампочки и выпученными красными глазами видеть ему ещё не приходилось. Приехали. Поймали медсестру и говорят: «Вот у человека лампочка во рту. Что делать?» Медсестра сначала подумала, что пьяные мужики решили пошутить и хотела их выгнать. Тогда ей предъявляют потерпевшего. Медсестра в истерике бросается за врачом. Приходит хирург, сильно нажимает на какие-то точки в тех местах, где нижняя челюсть соединяется с черепом. Рот у потерпевшего открывается ещё шире. Лампочка извлекается. Однако рот так и остаётся широко открытым. Хирург объясняет, что это нормально, мол, был мышечный спазм, а теперь наоборот мышцы сильно расслабились, но минут через сорок всё пройдёт — рот опять сможет закрываться и можно даже попробовать говорить.
Научные сотрудники горячо благодарят доктора, забирают лампочку, ловят такси и едут в гостиницу. По дороге второй деятель науки начинает сомневаться: «Не могу понять — ну не должно быть такого! Скорее всего, это чистой воды психология!» «А ты сам попробуй!» — говорит ему зачинщик и подаёт лампочку. Тот пробует — лампочка не вытаскивается. Разворачиваются, едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают её. Посылают за хирургом. Приходит хирург. Долго смеётся. Обзывает научных работников доморощенными факирами, сующими что ни попадя себе в пасть. Но лампочку достаёт.
Научные сотрудники забирают лампочку. Ловят такси. Едут в гостиницу. Водитель, поглядывая в зеркало заднего вида на двоих мужиков с отвисшими челюстями, спрашивает у зачинщика: «Что, дебилов везёшь?» Тот отвечает, что какие, мол, дебилы! Это учёные — кандидаты наук. Просто они лампочку в рот засунули, а вытащить не смогли. Таксист не верит. Его пытаются убедить, а он не убеждается. Ему дают лампочку. Он тщательно протирает её платочком и аккуратненько суёт в рот — лампочка не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Откачивают её. Отправляют за хирургом. Приходит хирург. Долго матерится. Извлекает лампочку и разбивает её о стол: «Чтоб больше не повторялось! А-то я всю ночь её доставать из вас буду!»
Благодарный водитель такси с широко открытым ртом везёт троих учёных в гостиницу. Откуда ни возьмись — гаишник. Останавливает машину и начинает выяснять в чём дело. Ведь в одной машине едут три дебила с отвисшими челюстями, причём один из дебилов — водитель, и с ними пьяный мужик. Водитель пытается жестами что-то рассказать. Гаишник не понимает. Единственный умеющий говорить, хотя и изрядно выпивший пассажир объясняет гаишнику, что произошло. Тот ни слова не говоря идёт в свою будку. Там гаснет свет. Через минуту возвращается гаишник — изо рта у него торчит цоколь от лампочки. Он открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом приводят её в чувство. На негнущихся ногах, пошатываясь, медсестра идёт в кабинет хирурга. И вдруг оттуда раздаётся дикий женский вопль и звук падающего тела. Из кабинета выходит хирург — его рот широко и неестественно открыт.
