— Пьют мужики! Пьют! – гутарили бабы за стаканом самогона, -
Но пьют — не самое главное. Главное — это «самогонное бессилие» мужиков. Ну не доносят они энту мужскую силу до баб. Растрачивают по дороге.
— Слышь, Устинья! Ты ж у нас целительница. Придумай чаво нибудь, – увещевали её бабы.
— Да чего ж я, бабоньки, посоветую, разве что корешок какой. Да и то он будет действовать, если его привязать сами знамо к чему. Правда, попробовать можно. У меня гостил внучок, учёнай, работат в каком — то херонтологическом центре. Так вот, он говорил: «Скоро, бабуля, все женщины будут счастливы. Мы аппарат изобрели. Нажал и все, как по команде, счастливы. Правда, неизвестно побочное действие, не все экскременты проведены». Вот уехал отдыхать, а аппарат, как на грех оставил.
— Давай, Устинья, опробуем энтот аппарат женского счастья. Включим на саму малу силу. Посмотрим, что будет.
Бабы сгрудились вокруг коробочки с несколькими переключателями.
Устинья, включив аппарат, поставила его на малую силу. Все бабы «прислушались» к своим внутренним ощущениям. На первый взгляд ничего не произошло, только бабка Капитолина как то волнообразно изогнулась вокруг столба на крыльце. Мужики, сидевшие на лавочке, вдруг, как по команде, вскочили и, позвав жён, со словами: «Пошли, я тебе чавой то покажу»,- разбежались по домам. Два алкаша, взявшись за руки, стали собирать на лугу цветы и плести из них венки. Бабы пожали плечами. Да вроде ничего необычного, всё как всегда.
— Ты, Устинья, на ночь его включи, не забудь, может ночью чего случиться.
— Да ладно, чего ж добру пропадать, тем более, что от него наше бабское счастье зависит, – пообещала та.
Утром бабы кинулись к соседке:
— Ну как, включала?
— Действует бабы! Ой, баабыы! Хорошо-то как! Вечером приплёлся, посидел, приставать начал, гармошку достал, играет, поёт.
— Так чаво поёт, играет – это не то чаво ждём!
— Да подождите бабы, до этого- то он играть не умел, а пел один раз, пока не побили.
— Дальше, дальше то чаво было?
— Начал осаждать меня, как крепость, осаду, прямо штурму устроил! Пришлось сдаться, раза три.
— Счастливая! И где ж он у тебя сейчас? Поди отсыпается?
— Нет, бабоньки. Утром встала, а он полы моет. Мухи окна моют там, где обсидели. Петух в курятнике такое устроил, куры пирамидами яиц несутся. Кролик впервые выбился из сил, сознание потерял.
— Господи, счастливая ты какая, Устинья!
— Да это так. Токмо странность какая то. Меня утром выпить потянуло и на рыбалку. Еле сдержалась!
— Ты, Устинья, сегодня давай посильней включи аппарат то, могет и нам повезёт разок другой!
По деревне быстро разнесся слух: « У Устиньи «Было!» Энтой ночью включит аппарат на полну силу. Ждите! Готовьтесь бабоньки к счастью!»
Устинья решила, чего мелочиться и прибавила к ночи мощность поболее.
Деревня преобразилась, встрепенулась, перевыполняя план по основному человеческому инстинкту.
Многие утратившие «инстинкт» праздновали его второе рождение. Чудеса происходили в каждом дворе, конуре, коровнике. По-видимому, включились внутренние резервы организма. Трещали, расходясь по швам дома, амбары, коровники и свинарники, камыши на реке ходили ходуном. Змеи ползали «вертикально». Даже солнце вставало как- то по особенному. Счастье накрыло всех особей женского пола. Токмо стали замечать, мужики перестали пить, стали интересоваться театром, музыкой. Организовали при клубе хор «Фальцет», танцевальный кружок «Ковырялочка», изостудию «Пастель». А бабы всё больше квасили и курили самокрутку.
Появились случаи излечения. Дед Макар от этих лучей даже прозрел, оказалось, что три сестры близняшки на одной из которых он был женат, давно пользуются его подслеповатостью в своих корыстных целях, поскольку он не мог их отличить. Он было хотел отказаться от всех трёх, но после воздействия аппарата взял на себя обязательство, впредь оставить всё как было.
А у Михалыча на железнодорожном переезде восстановился чудесным образом давно не работавший шлагбаум. Эффект «шлагбаума» не обошёл мимо и самого Михалыча к великой радости обитательниц деревни .
— Пьют бабы! Пьют! – гутарили мужики, — А самое главное — это «самогонное бессилие». До дома доходят и Ales!
И вдруг, всё прекратилось. Стояли обалдевшие с половыми тряпками мужики, кто, помешивая щи, кто, вынимая белье из стиральных машин. Бабы очнулись кто на рыбалке с самокруткой в зубах, кто в кукурузе с соседом.
— Всё, — говорила Устинья соседкам, — приехал аспид, забрал аппарат внучок. Ругался, что включали. Когда узнал о результате, был весьма озадачен. Аппарат то, говорит, был создан для роста волос! А всё остальное – это побочное действие.
Олег Морозов
