Девушка становится женщиной, когда перестаёт воспринимать шлепки по попе как наказание
Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!
Девушка становится женщиной, когда перестаёт воспринимать шлепки по попе как наказание.
Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это социология.
Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
Приятель, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
Курс «Как стать богатым и известным» — $350.
Курс «Как стать богатым и неизвестным» — $3500.
Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что убегает — с белым.
Не хочу ходить к психотерапевту, вдруг он меня починит, и я потеряю свою харизму.
Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко.
Иногда — это примерно каждый день.
Каждый раз, когда я даю своей собаке кость или какую другую еду, она бежит на свое козырное место и ест ее там.
Я все думал, вот же глупое животное. Но сегодня я шел к компу с едой и понял суть бытия.
Интересно, а пословица «красота в глазах смотрящего» как-то связана с тюремным жаргоном?
Судиться с государством тоже самое, что кидать мячик в стену — вроде отдача есть, но всегда остаешься с тем же.
Николай Дроздов:
— А вот самочка богомола. Она гуляет со своими сыновьями от последнего брака… Вот один споткнулся и ударился головой… Заботливая мамаша дует ему на лобик и говорит: «Ничего, сыночка, до свадьбы заживет…»
— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая…
— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
Сарказм — способность выставлять напыщенных дураков идиотами так, чтобы они об этом не догадывались…
18 лет — вы прожили демоверсию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить.
Пил в баре пиво, ко мне подошел китаец и спросил, занимаюсь ли я кунг-фу, или может другими восточными единоборствами.
— Нет, а почему вы спросили?
— Вы пьете мое пиво.
— Почему хрустит снег?
— Просто у снежинок ломаются позвоночники!
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
— Понеслось гавно по трубам, — подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.
А все же не зря бывает осенью «бабье лето». Последний шанс определиться, с кем зимовать будешь.
Если вы хотите узнать, что такое настоящие «в рот мне ноги», пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
— привела мама;
— привела жена.
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
Девушка становится женщиной, когда перестаёт воспринимать шлепки по попе как наказание.
Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это социология.
Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
Приятель, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
Курс «Как стать богатым и известным» — $350.
Курс «Как стать богатым и неизвестным» — $3500.
Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что убегает — с белым.
Не хочу ходить к психотерапевту, вдруг он меня починит, и я потеряю свою харизму.
Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко.
Иногда — это примерно каждый день.
Каждый раз, когда я даю своей собаке кость или какую другую еду, она бежит на свое козырное место и ест ее там.
Я все думал, вот же глупое животное. Но сегодня я шел к компу с едой и понял суть бытия.
Интересно, а пословица «красота в глазах смотрящего» как-то связана с тюремным жаргоном?
Судиться с государством тоже самое, что кидать мячик в стену — вроде отдача есть, но всегда остаешься с тем же.
Николай Дроздов:
— А вот самочка богомола. Она гуляет со своими сыновьями от последнего брака… Вот один споткнулся и ударился головой… Заботливая мамаша дует ему на лобик и говорит: «Ничего, сыночка, до свадьбы заживет…»
— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая…
— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
Сарказм — способность выставлять напыщенных дураков идиотами так, чтобы они об этом не догадывались…
18 лет — вы прожили демоверсию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить.
Пил в баре пиво, ко мне подошел китаец и спросил, занимаюсь ли я кунг-фу, или может другими восточными единоборствами.
— Нет, а почему вы спросили?
— Вы пьете мое пиво.
— Почему хрустит снег?
— Просто у снежинок ломаются позвоночники!
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
— Понеслось гавно по трубам, — подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.
А все же не зря бывает осенью «бабье лето». Последний шанс определиться, с кем зимовать будешь.
Если вы хотите узнать, что такое настоящие «в рот мне ноги», пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
— привела мама;
— привела жена.
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
