За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что, вроде, беременна
Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что, вроде, беременна.
На нудистском пляже:
— Девушка, вы мне нравитесь.
— Я вижу.
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идёт тётка:
— Петрович, чтоб тебя! Ты, хоть бы, дверь навесил.
— Дверь? Зачем? Чё тут брать-то?
Набрал сморчков… Пожарил… На всякий случай помылся, побрился, одел все красивое… Сижу, ем.
Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку ВДВ. Тут-то Д’Артаньян и очканул.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.
— Смотри, как у тебя за лето сиськи выросли! Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
Звонок на радио: «Здравствуйте! Моя жена на целое лето уехала на дачу. Поставьте, пожалуйста, песню „Я так хочу, чтобы лето не кончалось“».
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что, вроде, беременна.
На нудистском пляже:
— Девушка, вы мне нравитесь.
— Я вижу.
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идёт тётка:
— Петрович, чтоб тебя! Ты, хоть бы, дверь навесил.
— Дверь? Зачем? Чё тут брать-то?
Набрал сморчков… Пожарил… На всякий случай помылся, побрился, одел все красивое… Сижу, ем.
Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку ВДВ. Тут-то Д’Артаньян и очканул.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.
— Смотри, как у тебя за лето сиськи выросли! Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
Звонок на радио: «Здравствуйте! Моя жена на целое лето уехала на дачу. Поставьте, пожалуйста, песню „Я так хочу, чтобы лето не кончалось“».
